Bayblade-povídka

1. července 2008 v 9:04 |  Anime
WYATOVA SMRT:
AKT I: Bladeová smršť otráveně leží na pláži.
Max: Jak jsme jen mohli souhlasit s tím, že půjdeme s Wyattem oslavit jeho zázračné uzdravení po tom, co ho vyčerpalo použití cyberducha, k moři?
Všichni: (zírají na něj)
Max: A proč jsme šli zrovna tady na tu pláž vzdálenou 28 Km od města? A proč nemáme chodit do vody?
Kai: (usmívá se): Uvidíš…
Max: (nervózně se zachichotá): No, vlastně se mi tam ani nechce…
Wyatt: (mává z vody): Kluci, pojďte do vody, je skvělá!
Rei: Víš, nám stačí se na tebe dívat, jak si to užíváš, a jsme šťastní za tebe.
Wyatt: (dojatě): Vy jste opravdoví kamarádi, kluci!
(rozhlíží se kolem sebe): A hele, falešná ploutev! Tak na tenhle trik vám nena- pomooooc žraloook!!!!
(utíká z vody před žralokem, na poslední chvíli se mu to podaří)
Kai: Shit!
Všichni: (otrávené obličeje)
Wyatt: Uf, tak tohle bylo o fous. Půjdu se teď posilnit kokosovým mlékem!
Tyson: Dones mi taky!!
Wyatt: (odchází směrem ke kokosové palmě, třepe s ní a na hlavu mu padá kokosový ořech. Wyatt padá k zemi s rozbitou hlavou)
Všichni: (přibíhají k němu): Wyatte, co se ti stalo?
Kenny: Ty umíráš!
Wyatt: (snaží se zvednout do sedu): Ale ne kluci, to je v pohodě, to je jen-
Všichni: (přimáčknou ho k zemi): Ne, věř nám, doopravdy umíráš.
Wyatt: Fakt? No, když to říkáte… (umírá)
(zarazí se): Ale možná by mi pomohlo umělé dýchání…Kaii!
Kai: (polohlasem, vrhá při tom na ostatní zoufalé pohledy): Rychle, co mu mám říct?!
Rei: Dělej že nerozumíš.
Kai: (najednou drží v ruce sombrero a na sobě má pončo s obrázkem kaktusu a reklamou na tequilu): ?Que? !No comprendo, amigo!
Wyatt: (zklamaně): No tak ne. (pokračuje v umírání)
Kenny: (dívá se na hodinky): Ach jo, touhle dobou už jsem měl dělat defragmentaci disku C.
Tyson: Začínám mít hlad! Ne, co to kecám, vlastně mám hlad celou dobu!
Max: Vydrž, Tysone, za chvíli tady bude jídla dost…
Tyson: (podívá se na Wyatta a olízne se)
Wyatt: (vrhá vyděšený pohled na Tysona a poté na Maxe): Ale to přece-
Max: (vesele se rozesměje): Ale no tak Wyatte, jede k nám pojízdný stánek s hamburgery, co sis myslel?
Wyatt: (ulehčeně): Aha, tak to jo. Teď můžu v klidu zemřít. Ale nejdřív vám chci kluci poděkovat, že jste se ke mně chovali tak hezky a-
Všichni: (zívají)
Kai: Zkrať to.
Wyatt: Dobře. (chvíli sípe a chroptí) Kai, miluji tě!
Všichni: (vytřeštěně zírají)
Wyatt: To mi na to - chropt - nic neřekneš, Kaii? Chropt? Síp?
Kai: (zvrací)
Tyson: Vypadá to, že ne.
Wyatt: Tak ne. (umírá)
Wyatt: (je mrtvý)
Všichni kromě Kaie: Hurá!
Kai: (utírá si ústa od zvratků): Hurá.
Na pláži se objevuje bedna vodky.
Rei: Jde se slavit!
Tyson: Moment! Ještě něco. (bere do rukou zkrvavený kokos)
Kenny: Fuj, Tysone, ty jsi ale hovado! Jak můžeš žrát ten kokos i se skořápkou?!
Tyson: (z úst mu přitom trčí celý kokos): -o, -ůžu, -o.
Rei: (otvírá jednu flašku): Na Wyattovu smrt! Ať je dlouho mrtvý!
Max: Na smrt!
Kenny: Na smrt!
Tyson: Na smrt!
Wyatt: (je mrtvý)
Kai: Na ex! (vypíjí flašku vodky na ex. Ostatní se ho marně snaží napodobit; kromě Wyatta, který je mrtvý)
AKT II: Bladeová smršť sedí za stolem u Tysona v kuchyni. Na zemi leží černý igelitový pytel na odpadky tvarem a velikostí připomínající lidské tělo.
Tyson: (odežene mouchu): Začíná smrdět, možná bychom ho mohli strčit do mrazáku.
Tysonův dědeček (vejde do dveří): Tak na to rovnou zapomeň. Vzpomeň si, jak nám načichly žampióny, když jsme tam měli babičku.
Tyson: Pravda vlastně. Ale co s ním?
Max: Mohli bychom ho nechat pohřbít a pak mu šlohnout kytky z hrobu!
Kai: (znechuceně): Maxi, ty jsi tak dětinský.
Tysonův dědeček: Mohli byste ho zakopat u nás na zahradě, k těm americkým partyzánům.
Max: Cože?! Tohle nahlásím federální vládě!
Tyson: Nerozmyslíš si to, když ti dám lízátko?
Max: (váhavě): No…
Tyson: Jahodové?
Max: (rozzáří se): Dobře, platí!
Rei a Kenny: (sweatdrop)
Rei: Ne, já si nemyslím, že bychom měli pohřbít celého Wyatta na jednom místě. Co když náhodou půjde kolem nějaký woo doo čaroděj z Haiti a oživí ho?
Tyson: Jo, máš pravdu. S touhle možností bychom měli počítat. Co takhle ho pro jistotu rozčtvrtit? Viděl jsem to ve filmu Vinohradský řezník.
Kai: A části těla bychom mohli zakopat na různých místech: jednu nohu ve Vladivostoku, druhou v Moskvě, jednu ruku na Kamčatce, druhou v Sachalinu a hlavu v Užhorodu.
Kenny: (zbledne a posléze zezelená): Není to moc… technicky náročné?
Tyson: Jo, vždyť bychom se kvůli toho blbce Wyatta museli tahat až do Austrálie!
Všichni: (sweatdrop)
Hilary: (vchází do místnosti): Ahoj kluci!
Rei: (větří): Smrdí tady spálenina…
Hilary: (nešťastně): To budu asi já. Dneska se mě děti ve škole už zase pokoušely upálit, že prý jsem čarodějnice. Ale vždyť jsem předsedkyně třídy! Nechápu, proč to dělají.
Tyson: (polohlasem): Proč asi…
Hilary: Já to slyšela!
Tyson: (polohlasem): Já vím.
Kenny: (vykřikne): Už to mám! Spálíme ho! Díky Hilary, jsi skvělá!
Hilary: (zmateně): Co? Kdo? Proč? A koho spálíte?
Všichni: (ignorují Hilary)
Wyatt: (je mrtvý)
Hilary: A co je v tom pytli?
Všichni: (ignorují ji)
Max: To je skvělý nápad, šéfe. Už dlouho jsme neměli táborák! Budeme zpívat z Já písničky, z té zelené, tam jsou moje nejoblíbenější!
Tyson: A nemusíme ani kupovat buřty.
Hilary: Jak to, že ne? A co je v tom pytli?
Všichni: (ignorují ji)
Wyatt: (je mrtvý)
Kai: Táborák je pro mrňata. Spálíme ho normálně v krematoriu.
Rei: (posměšně): To ho jako vezmeme k tobě domů a tam ho spálíme ve vaší domácí kremační peci?
Kai: Jo.
Všichni: (zírají)
Rei: Vy máte doma kremační pec?!
Kai: Jo, je v našem domácím koncentračním táboře.
Všichni: (zírají a mlčí)
Kai: Co jste čekali? Můj dědeček by přišel o svou pověst fanatického šílence, který chce ovládnout svět, kdyby jeden neměl. Vyloučili by ho z klubu.
Hilary: Z jakého klubu?
Kai: (ignoruje ji)
Tyson: Z jakého klubu:
Kai: No přece z KFŠKCHOS.
Hilary: Cože?
Kai: (ignoruje ji)
Tyson: Cože?
Kai: Z Klubu Fanatických Šílenců Kteří Chtějí Ovládnout Svět.
Tyson: Aha.
Kai: Mimochodem, kdyby vás to zajímalo, máme i vlastní pojízdnou plynovou komoru. Jednou jsem Tysonovi nabízel svezení, ale bohužel jsem zapomněl na jídlo zdarma, takže z toho nic nebylo.
Tyson: Jo! Mně bylo pořád divné, proč je ten výfuk dovnitř!
Hilary: Proč?
Všichni: (ignorují ji)
Wyatt: (je mrtvý)
Tyson: Takže dohodnuto, spálíme ho u Kaie v krematoriu.
AKT III: Všichni sedí za stolem u Tysona v kuchyni. Na stole stojí urna.
Max: Škoda, že už jsme se vrátili. V tom tvojem koncentračním táboře to bylo vážně super, Kaii. Nejvíc se mi líbila ta hra na četu smrti.
Tyson: Jo, ale nemusel jsi zastřelit kuchaře!
Max: Bylo to v sebeobraně, mířil na mě nebezpečnou zbraní.
Kenny: Vařečkou?
Max: (omluvně se umívá)
Rei: Ale co teď s Wyattem? Hodíme ho k partyzánům?
Max: Ne, to je urážka jejich památky.
Rei: Patřilo by jim to, západním imperialistům.
Max: (rozzuřeně): Cos to řekl, Rudý Khmére?!
Rei: (pohrdavě): Ty jsi asi v zeměpise hodně chyběl, buržoazní synku!
Max: Hurásocialisto!
Rei: Reakcionáři!
Max: Agrárníku!
Kenny: Dost už těch ostrých slov! Dobře, k partyzánům ho nezakopeme. Tak tedy, jak by řekl klasik: Kam s ním?
Kai: Do moře. Nasypeme ho do moře jako potravu planktonu a mořským sasankám.
Tyson: Ale né já mám zvířátka rád!
Max: Hlavně na talíři, co? To mi připomíná, že by mě docela zajímalo, co se stalo s mojí želvou potom, co jsi u nás byl na návštěvě…
Tyosn: Vážně to chceš vědět?
Max: (sweatdrop)
Hilary: (vchází do dveří): Ahoj kluci! Už jsem vám odpustila, že jste mě nevzali do toho koncentračního tábora-
Tyson: (šeptem): Hele, proč jsme ji tam vlastně nevzali? Mohli jsme jí ukázat plynovou komoru zevnitř…
Hilary: -a musím vám říct, co se mi stalo na poště. Chtěla jsem normálně poslat dopis a ta úřednice se mě pokusila umlátit poštovním razítkem! A to úplně bezdůvodně. Jenom jsem ji slušně upozornila na to, že má na nose třícentimetrovou chlupatou bradavici. Jsem přece předsedkyně třídy a mám jistou zodpovědnost!
Kenny: Pošta! Dopis! Díky Hilary, dostal jsem nápad! Budeme ho rozesílat v dopisech poštou.
Tyson: Šéfe, ty jsi génius!
Hilary: Cože? Koho že to budete rozesílat?! A co tady dělá ta urna?
Všichni: (ignorují ji)
Wyattův popel: (je v urně)
AKT IV: Pan Dickenson sedí u snídaně a otevírá poštu.
Pan Dickenson: Reklamy, reklamy…co je tohle? (otevírá masivní obálku. Vytahuje z ní list papíru a čte:)
Ahoj, já jsem Wyatt a jsem tvůj nový kamarád… (znechuceně zmuchlá papír a háže ho do koše)
Další zatracená reklama! A hele, tady aspoň dali vzorek kafe zdarma. (bere do ruky sáček s šedým práškem). Mařko?
Mařka: (přichází z kuchyně): Co je?
Pan Dickenson: (ukazuje na sáček): Udělej mi tady z toho kafe, jo? Ale ať tam není moc lógru…
K O N E C
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama